Какое же это счастье – быть мамой!

Cчастье - быть мамой!
Cчастье - быть мамой!
Какое же это счастье – быть мамой!

Прислала Даша.

Когда мне было 9 умер мой дедушка, когда было 11 умерла бабушка. Мы с мамой остались вдвоем. Она всю жизнь жила для меня и ради меня. Работала на нескольких работах. Ей было не просто. Очень она меня любила. И баловала, и строгой была где нужно. Я была смыслом ее жизни. Поэтому, когда я в 15 лет осталась совсем одна, мне было особенно трудно.

Мама умерла от рака в 39. Не буду рассказывать, как мне было мне было тяжело до совершеннолетия жить одной в квартире на пособие в 1000 рублей. За квартиру платить перестала. На еду то кое как хватало. Но это было не самое трудное. Тяжелее всего было приходить каждый день со школы в абсолютно пустую квартиру. Не ощущать больше той заботы и любви маминой. Не слышать ее добрый веселый голос. Не чувствовать с самого подъезда вкуснейшие запахи блюд, не готовившихся больше мамой. Не ждет больше горячий обалденный ужин на кухне каждый вечер. И не несешься больше на улицу, скорей бросив сумку с учебниками и проглотив этот ужин. Почему то, когда была мама, было досадно что нельзя погулять подольше, в десять, значит, в десять. Порой хотелось взять и задержаться, потеряться, пойти на дискотеку с подружками на всю ночь. Но я знала, что мама не ляжет спать без меня никогда, не отойдет от окна, поднимет на уши всех знакомых. Поэтому не могла себе такое позволить, как бы не хотелось. А теперь была полная свобода, казалось бы. А она не нужна оказалась.

Сидишь сутками дома, в опустевшей холодной квартире. Куда делся весь уют??? Все мои подруги всегда мне завидовали, что такого уюта не видели нигде, как у меня дома. То ли обстановка, то ли аура… а теперь. Пусто. Очень пусто. В душе. В квартире. В сердце. В голове. Стало всегда темно и холодно дома. нет мамы. Я больше никому не нужна. Никто обо мне больше не заботится, не тревожится. Не думает. Не помнит. Я перестала общаться со всеми друзьями.

Закончила школу с горем пополам без троек. Поступить не удалось. Не было денег на дорогу в другой город в институт. Начался самый страшный год в моей жизни. год страшного сплошного ОДИНОЧЕСТВА. Для меня стало даже дикостью слышать человеческие голоса.

На работу не брали в 16 лет никуда. так я тихо и умирала в сухой холодной квартире. Пока случайно не познакомилась с парнем, покупая в магазине на последнюю мелочь маргарин чудесницу и булку хлеба) Завязался у нас разговор. Я почему то сразу ему доверилась. В общем через пару дней я жила у них. Он, его жена и маленькая ляля. Я помогала по хозяйству, с ребенком им. Квартиру свою сдала, чтоб долг гасить. В общем именно там, у них я поняла, что такое семья.

Какое это чудо – заботиться самой о маленьком беззащитном карапузе, который одаривает тебя первой улыбкой, шагом, словом. Тогда я поняла из чего складывается этот уют в доме.

Я жутко мечтала с 16 лет о своем дитеныше, чтобы дать ему все то, что мне дала моя мама. Чтоб во мне нуждались так, как я в своей маме. Чтобы подарить своему чаду ту беззаботность радость и безграничное счастье, которое было у меня все детство, благодаря моей маме.

Я стала молиться. Каждый вечер. Так я встретила своего будущего мужа. Это настоящая любовь. Я даже забыла тогда о своей идее фикс. Вся ушла в него, как и он. Ничего не видели и не слышали кроме друг друга. Носил меня на руках. На второй день знакомства признался в любви. Тогда было смешно) Через месяц повестка в армию. 17 июня проводы. Два месяца слез.

В августе поехала подавать документы в колледж. Без разницы на кого, главное срочно чем то занять себя и желательно на 2 года. Иначе придет с армии, брошу еще институт, мало ли что). Поступила на бухгалтера на 2 года в колледж. Писали письма. Через 4 месяца его комиссовали. Счастью не было предела. Пришлось видеться только по выходным, так как училась и стала жить в общежитии в другом городе.

Первый курс закончила, решили жить вместе. В моей той самой квартире. Но она уже не была такой ненавистной. Стала вновь уютной, теплой, с запахами готовившихся ужинов…но другой. Теперь хозяйка – я. Настоящая, взрослая, как была мама. В сентябре мы узнали, что ждем ребеночка) о боже. вот оно счастье. Вот он мой смысл жизни, зародившийся в животике. Моя клеточка, частичка меня, и моего любимого. Частичка, которая сделает меня самой счастливой на свете. Сделает Мамой. Такой Мамой, которая была у меня!

До последней недели беременности я ездила в колледж в соседний город каждый день, как честная студентка) Мой малыш совсем меня не беспокоил. Ни тошноты, ни рвоты, ни слабости, ни головокружения. Только большой-большой, прямо огромный живот. Тем более если учитывать мою комплекцию 50кг на 174роста) Мне даже тяжело не было.

Карапуз наверное, привык к бешеному маминому ритму с первых дней зарождения, поэтому не противился и преспокойненько залеживал себе в этом огромном доме под названием мамин живот).

В декабре мы поженились. Я ждала только девочку. Так как я знала на мамином примере, как ее нужно воспитывать. Что разрешать, что запрещать, как привить любовь к учебе, как привить доброту, честность. Муж и его родители хотели мальчика. Помню, супруг говорил мне: В нашей крови по мужской линии девочки не рождаются уже много поколений. Так что не мечтай. Потом все таки удалось всех переубедить, что София у нас будет. Мол тянет на сладкое, мороженое, шоколад и все такое. Кое как все с этим примирились. Муж по вечерам гладил животик, целовал его, разговаривал: Когда же ты Сонечка наша уже начнешь папу в ушко пихать?) А потом уже мне говорил: А представь, если там мальчик, как он нас материт?)))

Гиперактивность у нас была с первого дня. Я не чувствовала, что ляля по тихоньку начинает меня толкать. Однажды я просто лежала смотрела телевизор, и из живота резко появилась то ли ручка то ли ножка, и так же резко спряталась обратно. Я в оцепенении уставилось на живот. И вот уже с другой стороны так же резко да сильно: РАЗ! выпрыгнуло см на 5 и обратно. Я расплакалась, то ли от радости, то ли от испуга, что так не бывает и это не нормально)))

В общем всю беременность мы жили очень активно, что я, что пупсик мой) Живот ходил ходуном так, что реально аж не удобно было перед людьми) Особенно в очередях в женской консультации. У всех животы, как животы. А у меня ужс какой то) Все рты открывали от нашей активности) Так и ставили диагноз гиперактивность плода. крупный плод.

Помню даже в аварию однажды попала на попутке, пока до учебы ехала. Чудом встречка не поехала в то время пока нас шмотало по встречной полосе. Ох и испугалась же я тогда за лялю свою! В этот же день на узи приехала, и что вы думаете? Мне говорят, что у меня мальчик! Я два дня ревела) Выхожу, рыдаю, мужу звоню. Он: Что случилось? С ребеночком что-то не так?! Я : Ага! Он: Что? Плохо что-то? Я слова не могу вымолвить, рыдаю только. Ага. Он: Говори, что! Я говорю: У него писюн есть. Он мальчик. И опять в рыдания) Он там чуть с машины не выпрыгнул от радости) Дуреха ты, говорит! И кричит кричит что-то радостное…

Потом я начала думать, ну мальчик же это не так плохо. Тоже ведь свои плюсы есть. И тд. Это я сейчас понимаю, что это за счастье – быть мамой настоящего 4хлетнего мужчины) Ни одна девочка рядом стоять не может даже) И второго мальчика теперь хочу)

В общем. Сдала я все экзамены на последней неделе беременности на пятерки) Потом все на практику, а я в роддом) 7мая появился мой мужчина на свет. 4гк, 58см, с диагнозом узкий таз и всеми показаниями к кесареву. Родила сама, без разрывов.

Ой, девоньки! Только ради этих секунд можно прожить всю жизнь, когда тебе показывают ТВОЮ родную кроху. Это неописуемо. Это нереальное чувство. Даже слез не было. Просто “в зобу дыханье сперло” как в той басне) Прям все счастье, которое в тебя не влезло, заполнив каждый пальчик, все до макушки, и то что не поместилось, собралось в комок и встало в горле. от которого ни слез ни слов не можешь произнести, только заикаешься) А он такой большой! Прям настоящий РЕБЕНОК!) Даже не верится, что он сейчас в тебе был) Как он мог там поместиться то??? У него мои глазки, мой носик. Кудряшки мокрые по вискам. Ручки, ножки, которые зародились в тебе! Человек, которому ты подарила жизнь! Настоящую жизнь! Ну скажите, что может быть лучше на этом свете? Как женщина может добровольно от этого отказаться? От истинных секунд счастья, взамен которых можно отдать ВСЮ свою жизнь!

Мне приносили его на кормление, а я все смотрела, смотрела часами, разглядывала каждый миллиметр его мосечки. Такой родной. Боже, Такой мой! И вдвойне распирает гордость, что ты не просто подарила жизнь человеку. Ты подарила ее мужчине! У меня родился СЫН!

На пятый день нас выписали. С двухнедельного возраста мы все вместе ездили сдавать мои госы) Папа с сынулей в машине. На случай чего бутылочка с сцеженным молочком, мама в аудитории) Госы все сдала на 4. Диплом получила. В это же лето поступила в институт заочно на бюджетной основе. Когда сынуле было 2, пошли в садик. Я устроилась на работу.

Что имею в 23 года на данный момент? два образования. Средне-специальное и высшее. Два продвижения по карьерной лестнице за год работы. Сейчас я руководитель подразделения. Хорошая зарплата, престижная должность. Любящий муж, и самое главное достоинство: Мой лучший мужчина на свете! Заботливый, добрый, смелый, храбрый, справедливый мужчина, которому уже целых 4 годика! И сейчас я для него – все. Он меня любит больше всех на свете, я знаю как я нужна ему, и нет счастье в мире сильнее, чем дарить любовь и заботу своей крохе, воспитывать из него настоящего человека, и видеть как он старается оправдать твои надежды изо всех сил) Это не просто ребенок, это часть тебя! И отказаться от этого добровольно для меня нереально.

Как видите, сынок мне не стал препятствием в жизни для достижения успеха, а как раз наоборот. Он вдохновляет меня. Я хочу чтобы он гордился своей мамой. Поэтому, это бред, что сначала карьера, потом уже дети. они мешают жить полноценно, отдыхать. Самый лучший отдых – не где то на тусовке, в клубах дыма и неоновом свете, а в парке, на пляже, в детской беседке… неважно где, главное видеть счастливые, наполненные восторгом глаза твоей малютки. А те, кому этого испытать не суждено (чайлдфри), я им искренне сочувствую.

Забирай на стену, чтобы не потерять:

Отзывов: 17 на Какое же это счастье – быть мамой!

  1. мамой быть великое счастье но детей надо воспитывать они не кустик под окном
    раздражают мои знакомые приходя к нам в гости что ихним детям позволено как обезьянам скакать везде залазить на телевизор ломая предметы мебели поломать корзину для белья пытаясь игрушки моих детей прихвотить с собой смотря на нас милой улыбкой а можно не наминуту не закрывающих вечно орущий рот бесят меня мамаши которые позволяют своим детям все даже за счет чувств чужих детей и не представляю как можно вырастить настоящих мужчин при таком воспитании

  2. Автору и его семье – счастья.
    Но и жалеть людей, которые выбрали быть child free – не надо. Их наполняет счастьем что-то другое: кого-то вид вокруг с очередной покоренной горной вершины, кого-то очередной пес, спасеный ими от голодной смерти, кого-то просто чистый, светлый и уютный дом, в котором все на своих местах и никогда не бывает беспорядка. Мы все разные и именно потому причины для радости и счастья у каждого разные. Не надо думать что только ваши личные причины правильные, а у остальных они никчёмные. Это не так.
    Понимаю и принимаю желание людей не иметь собственых детей. Порой причины для этого могут быть весьма весомыми, но просто неозвучеными. Умейте уважать выбор других, не тыкая в лицо им ваш собственный выбор – как единственно правильный.

  3. даша вы молодец!!! пережили столько горя((( я в 7 лет осталась без отца, а в 13 без мамы (она не умерла, просто я осталась жить с дядей. на то были личные причины). а все эти чайлдфри чайлдфейхеры (или как их там) просто не нагулявшиеся дамы, которым кроме себя любимых никто не нужен! просто они боятся ответственности! им хочется жить легко и беззаботно, НО жизнь начинается только при появлении малыша! они не поймут этого никогда! они забыли, что тоже когда то были детьми! и их мамы дали им жизнь!

  4. Женечка, спасибо большое за такие добрые слова! Таких мужчин, как вы, поверьте очень мало! Просто вы еще не встретили достойную девушку) Если честно, я еще не видела таких мужчин, которые бы были готовы к семье и мечтали о детях. В основном мужчины бегут от ответственности к сожалению. Мой муж изначально не хотел, не был готов, так же как ваши девушки) Просто нам, женщинам, в этом плане проще – просто поставила перед фактом и все) Это уже потом он понял какое это счастье) А сейчас дубль 2. Хочу второго. Думала, мы уже вместе будем мечтать об этом. А он ни в какую. Несколько лет уже. Прям не знаю что делать… Иногда видео пересматривает где сынок маленький совсем, говорит: хочу такого же, но чтоб прям он был, а не другой ребенок) Проходит день и все – желания как не бывало… До слез обидно. Конечно можно как и в первый раз, поставить пред фактом и все. Но хочется совсем другого.. Чтобы желание исходило от обоих, ожидание чтоб было от обоих. Круто ведь, когда вдвоем этого хочешь и с нетерпением ждешь… А у вас еще все наладится обязательно! Вы будете завидным мужем и отцом!!!) Прям завидую вашей жене))) Удачи вам! И здоровья вашему племяшечку!!! Пусть растет крепким мальчишкой и радует вас!!!

  5. Поздравляю тебя Дашенька с рождением сына. я очень рад за тебя, за сына и за твоего мужа) у тебя прекрасная семья) надеюсь что твой масик) вырастит здоровым и красивым парнем и любящим сыном)
    Знаете при всех моих консервативных взглядах, я даже геев уже готов принять, и как бы их не осуждать особо, пусть делают что хотят главное чтобы не при мне, а вот Чайлдфри я просто не выношу, не знаю – у меня к ним антипатия просто зашкаливает! Как можно ненавидеть детей!!!!

    Наверняка это из-за того, что я сам хочу поскорее жениться и стать отцом, и завести счастливую семью. И чтобы минимум был сын и дочка))))
    К сожалению у меня проблемы на личном фронте 🙁

    Несколько раз встречал именно таких чайлдфри, которые тут же разрывали со мной узнав, что я в будущем хочу стать отцом) Надеюсь встреть такую же добрую и любящую семейную девушку как вы Даша, которая понимает какое это чувство – материнство))
    Но хотя бы у меня 6 мая родился племянник родной у сестры, так что пока хоть какое то утешение есть)

  6. Спасибо, Марина! Да, вы правы настоящее счастье – это быть мамой! Я за вас очень рада! У вас обязательно родится здоровый крепкий малыш! И вам большого счастья!!!

  7. Браво, Даша!!!! Я мама 6-летнего сына и только недавно узнала, что ждем мы сейчас тоже мальчика!!!! Ой…. И слезы были, и обидно как….. А потом я посмотрела на своего старшенького-он моя гордость и смысл жизни! И появится еще 1 кареглазый красавец!!!! Счастье-это БЫТЬ мамой! И не всем так везет….. У на а с мужем только и мысли о здоровом малише, потому как знаем не по-наслышке ,ЧТО значит терять….. каждый день молимся-только бы доносить до конца беременности! Только бы здоровый! Такой долгожданный!
    Счастья ВАМ!!!!!!

  8. Даже приятно, что смогла пережить то, во что некоторым трудно поверить. Ваш комментарий мне льстит) Рада, что у вас в жизни все хорошо и вам не пришлось столкнуться с подобным!

  9. “Трогательная” до приторности высосанная из пальца слезливая история, в которую может поверить только … (отмодерировано: оскорбления запрещены).

  10. Даша,очень трогательная история. я аж прослезилась! Вам столько горя пришлось пережить…. здоровья Вам и Вашему малышу! Я Вас так понимаю, у меня тоже есть доченька, я не представляю себе жизни без нее… и все остальное сейчас для меня на втором плане…

  11. Евгения, вы ошибаетесь) Я раньше тоже так думала. Но, оказывается, в нашем государстве и не такое может быть. У нас маленький город. Один дет всего. Я боялась туда попасть. По моему мнению, там творится беспредел. Дети невоспитанные, бьюс своих же, которые послабее, у своих же воруют, постоянно сбегают в неизвестном напралении. Мальчики воруют, девочкам с 13 лет делают аборты. В общем, я очень боялась попасть в такое окружение. О чем и сообщила в органах опеки. На что мне ответили: Ну это совсем не обязательно идти в детский дом. И вообще смысла нет, так как меньше чем через год мне придется уже выпускаться оттуда. Так и сказали: Если хочешь, и если сможешь, можешь жить в своей квартире одна, никто препятствовать не будет. Так и жила. Опекуна у меня не было. Позтому положенные опекунские я не получала. Только пенсию по потере кормильца. Один раз пришли с органов опеки посмотрели, проверили как я живу, даже акт какой то там составили. Мол в квартире чисто, уютно, есть все бытовые приборы, хозяйственные принадлежности. И все. Больше моей судьбой никто не интересовался. Что плохо, так это, что я не могла даже субсидию оформить на квартиру. По закону не положено. Мол как так. Несовершеннолетняя одна в составе семьи без опекуна. Так не бывает. Как не пыталась объяснить, что еще как бывает, и что такая еще больше нуждается в субсидии, ответ один: ничем помочь не можем. Так и капал долг. Никаких льгот, ничего не было нигде. Только уже когда поступила очно в колледж в 17 лет, тогда стала получать стипендию сиротскую. Так что, Евгения, еще как могут дети оставаться без попечительства в 15 лет у нас в России.

  12. Даша, а как вам удалось в 15 лет остаться одной? Вы не могли остаться без попечительства взрослых до совершеннолетия.

  13. Очень трогательная история. Вы замечательная мама, и хочется пожелать, чтобы вся Ваша жизнь была наполнена радостью, уютом и любовью.

  14. какая красивая история! Я в восторге! А вы, Даша, просто умница! Счастья вам и вашему малышу!

Напишите отзыв

Ваш email не публикуется.


*

Обсуждаем на форуме о детях: